Apmastymai .

Tai va. Šiandien ryte vos prabudes , kažkodėl iškart nulindau į facebook'ą . Nežinau , tiesiog pražiūrėjes pamačiau begalės postų apie meilę . Ir kažkaip pradėjau daug mąstyt . Labai daug rašyti rėikia , bet bandysiu iš viso teksto parašyti tik 0.33 dalies :/ : Na , jai mąstyti pagal mane , tai meilė tarsi narkotikas, tu sutinki merginą , tau ji patiko , tu nori vėl susitikti , ir vėl ir vėl . Taip tu tampi priklausomas. Ilgiau susitikinėdamas , tu pradėti pažinti visus pliusus ir minusus , taip pat ji pradeda pažinti tave . Po kiek laiko tai tampa ne meilė , o kasdienybė ir jus galit jau susipykti . Gailitės , tačiau susitaikot , vėl pykstatės , vėl susitaikot . Tai būna dažnai , kad kartą susipyke , ji/jis negali atleisti , nes jis/ji pažysta savo mylimają/į ir žino , kad tą klaida gali pasikartoti . Pradeda bijoti . Tuo laiku sako, man rėikia pamastyti , ir kol vyksta tas "Mąstymas" jis/ji susiranda kitą , ir va tau tokia meilė . P.S. Mano manymu :)

O man poxui , aš paranojikas .

Visviem jum visad bloga . Visi jus skundžiates. Visi norit numirti . Gyvenimas tesiasi.
Man ir bloga. Kur tikras draugas , kai jo taip reikia . Nėra . Nebuvo . Nebus . Vienišas. Pripratau . Pats išmokau kovoti su problemomis . Tiesiog išmokau . Nenoriu . Nenoriu gyvent . Reikia . Turiu . Mintis galvoje visokios , o aš žinau , kad jos klaidingos . Noriu mirti . Nenoriu mirti . Noriu . Nenoriu . Noriu žūti . nenoriu . Neturiu dragų . Gal ir turiu . Bet reikia tikro . Pavydžiu tiem , kas turi . Aš neturiu . Ir gerai . Busiu vienas . Niekam nerūpi . Lapas dabar mano draugas
.Tik jis visad atstato man petį . O gal ne patį . Gal tušinuką . Tik rašydamas jaučiuosiu jaukiai . Paprasto draugo nieškau . Tokiu kaip tu turiu 498 facebooke . Ieškau tikro . Ne . Neieškau . Niekam nerūpi . Nerūpiu.Tebūnie . Nedaug gyvent liko . Nežinau . Nežinojau . Nežinosiu . Nesuprantu . Nesupratau irnesuprasiu . Whatever. Uoj . Atsiprašau . Nesvarbu . Jai jum dar kažką reiškia mano atsiprašau , tai vienintelis gyvas žodis manyje . Atsiprašau , už tai , kad esu , atsiprašau už tai , kad kažką nuskriaudžiau . Nesmerkit . Neklausinėkit . Atsakau tik tikram draugui . Tokio neturiu .
Vadinas neatsakau . Nesmerkit . Nežinau . Mąstau . Noriu , nenoriu .

Mhm..

Sveiki . Mmh. Sėdžiu dabar , galvoju , ką čia padaryti , nieko nesinori , gal paėsti , o gal tiesiog padvėsti . Na gerai , šnekėsiu keletom temų. Pirmoji - eilės. Mėgstu rašyti ėiles , nors jaučiu , kad man gaunas prastai , kartais jas beskaitydamas net krato , "Kaip galėčiau parašyti tokį mėšlą". O kartais gal net ir patinka .. Pastebėjau , kad visos mano eilės yra liūdnos , turbūt todėl , nes man dabar labai nelengva. Tenka rinktis mokslai ar draugai . Aš neypatingas , negaliu pasirinkti dvieju iškarto , turbut tai dėl to , kad trugdo kompiuteris . Kagi , tenka suktis . Dabar prie eilių .Štai viena iš maniškių , tai paskutynis posmas :

Supraskit žmonės, jos nervai ir negeležiniai
Jos atsisakė net tėvai , mylimi tėveliai ,
Ir tik vieną ji suprato per vėlai ,
Kai virvė smaugė ją , ji jau suvoko , kad tai tik gilus dušios randai ..

Tai turbut dėl to , kad išmokau liūdėti pastoviai . Aš nematau linksmo gyvenimo. Aš matau , kaip žmonės šypsosi , bet surpantu , kažin , kokie jie yra , kai būna vieni . Grynas pavizdys esu aš . Nieko nepasakosiu. Pasirodo aš apie save nieko nežinau . Teisingai sako literatūra, tu gali pažinti draugą , bet savęs tu niekad nepažynsi . Žinau tik vieną . Aš dievinu lietuvišką repą . Turbūt , dėl jo aš ir pradėjau rašyti ėiles , neklausau linksmų dainų , nors ju tame žanre neįtin daug. Daugelis merginų manęs klausia "Omg, kaip tu gali klausyti to šudo " . O aš atsakau kiek grubiai , "Dusk kale , nepatinka neklausyk , numerį mano pamiršk , klausyk dubstepo ir electro , o aš surasiu kitą" . Ištikrųjų , tokia situacija pasitaiko labai dažnai . O liūdnas dainas klausau todėl , nes liūdnos dainos lenda labiau į širdį , gilumą , jos priverčia mąstyti , kurti , kažka keisti , ar pradėti viską iš naujo . Bet tame yra ir minusų . Suprates , koks žiaurus yra pasaulis , tampu tokiu pat žiauriu , kaip ir jis. Nekenčiu žmonių . Nemėgstu bendrauti , o jai ir bendrauju , ytin retas įvykis , ir tik su tuo žmogumi , kuris vertas mano dėmesio . Nekart tai kartojau , manot aš pasikėles , man reikia nusileisti ? Tai ir lyksit tik valdomom lėlėm , man nereikia leistis , tai jums rėikia pakilti .

Sekanti tema - IGNOR.

Tikriausiai visi žinote , koks nemalonus jausmas kai tave įgnoruoja . Ir dažniausiai nepasako priežasties , ir žmonės , kuriuos įgnoruoja , sako , kad jiem poxui ant to . Man - nepoxui . Jai įgnoruojat , tai sakykit dėl ko , nesu magas ar ekstrasensas , skaityti minčių nemoku , padėti žmonės nemėgstu . Mėgstu tingėti ir nieko nevėikti , mėgstu valgyti ir sportuoti , iš gandų girdėjau , esu kitoks. Man tai nepatinka . Bet taip jau yra . Tai va, tai tiek , ir nepamirškite , nebandykite manęs pakėisti , jei esu bent kiek įdomus , pakeisit - tapsiu neįdomus .

Tai tiek , ačiū , kad perskaitėte, atleiskit , mažai rašiau .

Citatos .

"Dapyso viskas , net nupystystas telefonas , ekranas rodo gliukus , ax tu suka , ir kam toki gi parduoti ? " . Nuo to siandiena pradesiu . Sorry labai tyngiu rasyti lietuviskom raidemis , tad kaip bus, taip ir bus . Uzphyso rimc viskas . Ka veikit ?? Ogi nieko blet , uzdarytas blet tarp keturiu sienu jausmas vps axuenas . Dapyso rimc . Sotga jau antra diena rauna , norisi kazka pritrenkti .  "Aš stalius,medis,vyriai,laikikliai,spynelė,išdeginti ornamentai Dažai,lakas,laiškai,popieriaus kvapas,Instrumentų nevardinsiu - svarbu rezultatas." . - Ka tai galetu reiksti ? . O tai , kad nevisi dar ant musu bybi deja ! . Kazkam dar rupi kas as , kas tu ir ka sudarome mes. Tai valdzia turi bijoti savo zmoniu , o ne zmones savo valdzios blet . " Lyja be perstojo prasitrinu akis užtinusias ir sėdziu prie lapo atversto jau tuščio pečiais gūščioju ir gūščioju, būna vapše nesirašo, žolė nenutašo o aš begu iki pirmo garažo, užsiverčiu fleškę ir mąstau, ką šitas pasaulis man reiškia" - Vo cia blet teisingi zodziai , o tusciai isreikstas spamas . Ir visgi  . Didzioji dalis ant musu jau bybi deja ir jiem px !  "Man sako, kad laisvė yra kai Tave visi siunčia nachui, o Tu eini kur nori..." - Pasiusk tu mane naxui , eisi tu ir ne kur nori , o ten kur veza 911 kurwa .  "Dingo prasmė Tarp to, kas iliuzija ir to, kas tikra Mažėja riba, skirianti mus ir gyvulius Principus prigimtis daužo į šipulius Dalina mus į du skirtingus ašigalius" . Bukit realistais , turekit savo teises , vykdykit savo galimybes ir zinokite savo ribas ! "Porcelianinės svajonės, dūžtančios į šipulius Tavo kūną sužaloja jų skeveldros Mano žmonės žadina naktinius pitbulius O tu lieki vienas prie sudužusios geldos" . Nu ir kurwa geriau busiu vienas negu tarp brestancios pilkos mases , kuri negali nieko padaryti , o jai tau kas nepatinka tai dusk tu nx kurwa  . Tokiu kai tu dar 7 milijardai , surasiu tikra drauga !.

Why people die .. ?

Vakar , sausio 13 diena , penktadieni , pirmą kartą apsilankiau 15min.lt . Aš tiesiog noriu žinoti , kas vyksta aplink mane .. Perskaičiau , netoli mano miestelio , ivyko avarija , myrė moteris . Man pasidarė jos labai gaila , tačiau , rėikia gyventi toliau, pagalvojau aš . Svarbu , kad visi mano pažystami sveiki ir gyvi . Maždaug po valandžiukės facebook'e pasklydo žinia , kad tai mano geriausio draugo mama . Ne , ne , ne . Negali būti tariau sau . Pradėjau naršyti internete , po visus informacinius puslapius . Pradėjau klausinėti draugu . Visi atsakymai , buvo tokie , kokiu aš nenorėjau išgirsti . Mano geriausio draugo mama , žuvo .. Aš ją mačiau apitiksliai 10 kartų , tačiau pradėjau jausti , kaip mano skruostu riedėko ašara. Ne , to negali būti . Tai tikriausiai didžiausia klaida , bet tai netiesa.. Būk prakeikta sausio 13.. Paskelbiau tai visiem .. Pilna užuojautos ir gailesčio , o aš visvien nenoriu tuo tikėti . Nors mano ir mamos santykiai nėra geriausių , bet tik dabar aš supratau , kaip aš ją myliu . Nė už nieką neatiduočiau jos į viršų . Žinoma , aš supratau . Mano gyvenimas pasikeis nuo šiol ... Mano draugas išvažiuos į vilnių gyventi pas tėvą , klasėi daugiau nebus su kuo žudyti laiką per pačias nuobodžiausias pamokas .. Daugiau niekas neeis su manim į valgyklą ir kas diena klaus to pačio klausimo .. "Sasiskų yra". Tai vienas iš tų dalykų kurios mes mėgome .. Daugiau mano klasėje nėra man lygiu žaisti futbolą. Daugiau nebebus šalimais tokio dosnaus ir linksmo žmogaus.. 

Minusas-

Sveiki . Penktadienis , sausio 13 diena.. Ištikrųjų tik šiandiena supratau , kas yra penktadienis 13-to. Diena tiesiog katastrofiška , nežinau ką šiandiena daryčiau be savo tikrų draugų . Taip, taip, taip . Nekalbu apie šeip kuriuos draugus . O apie tikruosius . Kaip ir minėjau , diena tiesiog katastrofiška . Žmonės , kuriuos gerbiau pasirodė dviveidžiais . Ištikro nekenčiu dviveidžių žmonių , nors esu sulaukes komentaro , kad patsai toks esu . O dar labai nemėgstų melagių . Mėgstu kartais pats pajuokauti , bet ne ištisas savaites . Žmogaus monipuliacija , vienas graudžiausias šio gyvenimo būdas. O apgailestingiausia tai , kad aš žinojau , kaip viskas yra. neveltui T-buck sukūrė daina " T-buck - Viltis miršta paskutinė" . O svarbiausia , kad visa nesigauna tik dėl to , kad turiu šokiu tokiu minusų , gal kas galėtumėte man paaiškinti , kam bandyti pakeisti žmogu , taip , kaip jam atrodo geriau , nors jai žiūrint tai iš kitos pusės , ji klysta. "Bijau įskaudinti vėliau " . Realistai nedapysti . Daugiau neturiu ką jum pasakyti . Kodėl tokie dalykai turimi žiūrėti į prieki  , kodėl reikia gyventi rytojumi , o ne šiandiena , kodėl taip sunku pasakyti tiesa į akis , o ne per telefoną , facebook'ą , twitter ar kažką panašaus. Išmokau žvelgti aplink save . Įsitikinau . Kalbėti realiai yra žymiai maloniau , negu virtualiai . Hmm. Galbūt žodžiai einasi ne taip lengvai kaip visad , bet mes šnekam tai ką mąstom būtent šia minute , nebėra laido riteriškų minčių , nieko blogo čia jau nepadarysi ... Na , o dabar pakalbėkime apie mano pasak pagrindinį minusą . Daugelis mano bendraamžių sako jog esu per daug pasikėles . O jus žinote , man poxui ištikrujų . Aš esu aš , todėl tik aš galiu spręsti , aukštai ar žemai .   Kada gi jus suprasite , ne jums spręsti už mane . Kitą kartą bešnekėdami , galvokite , ar už tuos pačius žodžius neteks atsakyti . O jai manote , kad mane pažystate , ir manote , kad aš meluoju . Nepripažystu jūsų , niekas nepažysta manęs taip , kaip aš pažystu save. Jau senai išmokau nekišti savo komentaro ten kur nereikia , nes žinau , kad bus taip , kaip turi atsitikti . Ne , geriau netaps , jai įterpsiu savo liežuvi , nors ir belekaip mėgstu kovoti už savo teises . Jo , jo , jo . Tas bruožas taip pat , daug kam nepatinka. Nepatinka ? Nebandyk pakeisti . Tolimesnis rezultatas nebus teigiamas . Taikykitės patis . 

Meilė.

Hy.. Šiandiena sausio 9 diena, nors manau ji praėjo katastrofiškai . Gal gal pirmos 2 pamokos mokykloje praėjo sklandžiai , bet nuo tada , tarsi viskas krenta iš rankų . Visa diena bandau atsakyti sau į klausymą , po velniu , kodėl visiems rūpi mano praeitis ? Kodėl visiem taip įdomu , kodėl aš su "ja" susipykau , kas "ji buvo mano gyvenime " , ar vis dar "ją" myli ir panašiai . Nebegaliu daugiau su tuo gyventi . Aš geriau jau numirsiu , negu dar kartą išgirsiu vieną iš tų klausimų . Ir po velniu , kodėl jūsų dažniausias klausymas , "ką myli? " , " kas tau patinka?". Jai jum visiem , žmonės , įdomi mano nuomonė , galiu pasakyti tik tai , jog  aš netykiu meile . Aš te žinau tą jausmą , kai būni su žmogumi ir nesinori jo niekur paleisti , te žinau , kas yra būti ramsčiu , kai yra blogai , ir aš žinau , koks jausmas yra kai to ramsčio trūksta. Neveltui sakoma , " pirmąją meilę sunkiausiai pergyventi ". Seniau galvojau , kas čia sunkaus , bet tik dabar supratau , sunku išgyventi ne meilę , sunku jos atsikratyti , pamiršti visą kas buvo .